La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
Je préfère l’incinération à l’enterrement et les deux à un weekend avec ma femme.
L’argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.
Non seulement Dieu n’existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.
Un petit mot sur la contraception orale. J’ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit « non ».
Je ne veux pas atteindre l’immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l’immortalité en ne mourant pas.
[I don’t want to achieve immortality through my work … I want to achieve it through not dying.]
La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était la statue de la Liberté.
J’ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.
Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
Et si tout n’était qu’illusion et que rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher.
Mon cerveau ? C’est mon second organe préféré.
J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire « Guerre et Paix » en vingt minutes. Ça parle de la Russie.
Ses baisers laissaient à désirer… son corps tout entier.
La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. (Herald Tribune – 1975)
Je ne crois pas en l’au-delà mais j’emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.
Pour toi, je suis un athée. Pour Dieu, je suis l’opposition.
[In : Stardust Memories (1980)]
La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru que c’était une erreur.
Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.
Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
L’avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d’éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.
Tant que l’homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.
Quand j’écoute du Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne.
J’ai des questions à toutes vos réponses
La célébrité m’a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu’autrefois.
L’intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
L’homme n’amène pas son propre malheur, et si nous souffrons, c’est par la volonté de Dieu, bien que je n’arrive pas à comprendre pourquoi il se croit obligé de tellement en remettre. (Pour en finir une bonne fois avec la culture)
J’aimerais terminer sur un message d’espoir. Je n’en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?
L’amour est une sorte de butoir contre la solitude.
L’homme exploite l’homme et parfois c’est le contraire.
Ce n’est pas que j’aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
L’univers n’est jamais qu’une idée fugitive dans l’esprit de Dieu – pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d’acheter une maison à crédit.
La vie se divise en deux catégories : l’horreur et le malheur. (Annie Hall)
Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l’être humain d’en faire autant. (Destins tordus)
La vie n’a aucun but. Rien n’est durable. Même les œuvres de Shakespeare disparaîtront quand l’univers se désintégrera.
Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement « parfait », à l’exception de la stupidité de mon oncle ? (L’amour coupé en deux)
L’avenir est la seule chose qui m’intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années.
Le florilège des citations mamamouchiques 